besviken. det är precis rätt ord, på alla sätt. det gick inte längre än såhär eller? det ska börjas igen nu? jag gick på det, ännu en gång. hur jävla dum får man bli. jag känner mig verkligen totalkorkad. man kan inte lita på dig. du kommer aldrig sluta. idiot, det är just det här som får mig att hata dig.

kan lika gärna lägga mig ner o dö. jag hatar människor. så jävla elaka, det är precis vad vi är. fyfan!

det var länge sen.. mitt liv har vart en dröm alldeles för länge känns det som. ingen bra dröm, en riktigt sån dålig som man bara vill vakna upp ifrån! vissa dagar är helt uuunderbara, men dom blir allt färre o färre.. allt känns bara svart just nu.. jag vet inte längre vad jag sälv vill, orkar inte låtsas längre. klarar liksom inte av det mer.. vissa dagar vill jag verkligen bara lägga mig mer o dö. somna o aldrig mer vakna. det skrämmer mig, ja vet liksom inte hur jag ska hantera det. vet inte hur jag ska hantera mig själv. det är som att det är någon annan som sitter där uppe i mitt huvud o styr över precis allting. allt jag säger, tycker, gör..jag hatar det verkligen. jag vill heller inte att folk ska veta. vill inte verka ego. vill inte ha hjälp av någon. ingen kan hjälpa, för ingen förstår. anda har anledningar till att må dåligt, det har inte jag. mitt liv är faktiskt ganska bra egentligen, så jag förstår inte varför det blir såhär.. o det gör bara saken ännu värre....

kan jordens undergång skynda på lite nu tack?

fattar inte hur jag kan leva med mig själv just nu. eller rättare sagt, jag klarar inte av att leva med mig själv nu. allt är ett stort jävla kaos. jag vänder ut o in på mig själv för att kunna finnas där för dom jag älskar, dom jag så gärna vill ha kvar o aldrig nånsin förlora. men jag är inte tillräcklig, o det gör så grymt jävla ont. det värsta är att jag börjat få panik o ångest attacker titt som tätt. minsta lilla grej verkligen. har på 2 dagar gråtit som en jävla tok MINST 8 gånger. jag är inte en sån person som gråter. speciellt inte framför folk. det skrämmer mig. jag kan inte kontrollera det alls. o varför skriver jag allt det här på bloggen ens? :s det är en till sån sak jag inte fattar. kanske för att jag är så väl medveten om just vilka som läser den, o vet att det är folk jag kan lita på? eller för att jag är för lat för att skriva det i en såndär söt liten dagbok man hade som liten? eller så är det nog bara så att jag behöver skriva av mig.. för det här är inget jag någonsin skulle prata om. det är något som skrivs här, o bloggar är till för att läsas, inte pratas om.

gruusis har för övrigt vart sjuk, men hon är på bättringsvägen nu mitt lilla hjärta, <3

älskling, oavsett vad så kommer du alltid vara den jag älskar mest. ALLTID! <3  

idag är jag inte glad på mig själv. vi hade träning för lotta björe i skolan. jag fick panik, verkligen så panik. men den kom inte för ens på slutet.. det är länge sen jag verkligen fick så nu.. fast idag var det inte så farligt jämfört med förut, men iallafall.. jag blir så besviken bara.. jag vill ju, o jag litar ju på min fina sol, han är världens snällaste o duktigaste o jag vet att han aldrig ens skulle försöka få av mig, men det går liksom inte. det är inte det med att trilla av jag är rädd för. jag kan bara inte klara det. jag förstår inte....

hjärtat, <3

på lördag sägs det att jorden kommer gå under.

ärligt talat håller jag tummarna för att det verkligen ska hända.

en sak jag aldrig förstått är varför folk ska klaga på varandra hela tiden, SPECIELLT tjejer!

jag är absolut inget undantag! det påstår jag inte!

typ som kissie, jag tror aldrig det hänt att jag hört nåt positivt när hon kommmit på tal.

men kom igen liksom!! alla vill ha hennes utseende på något sätt.

jag tror bara grejen är den att hon är för jävla perfekt för att vara sådär riktigt snygg!

men jag erkänne, jag vill också se ut som henne ibland! visst, jag vill inte ha ALLT!

men något. det jag försöker få fram är det att ALLA har något som är bra, problemet är bara det att folk bara ser det dåliga hela tiden!

fatta dom med supersjälvförtroende, visst dom kan va skitjobbiga, men förstå att kunna vara så, en enstaka sekund bara..

hmm..